Lo siento por todas las veces que mi depresión y ansiedad me hicieron un poco un amigo de basura

Desde que he empezado a ser honesto sobre mi salud mental, he notado que mis relaciones han cambiado - en su mayoría para mejor.

Hay más confianza allí. Podemos hablar de cosas más grandes. Ahora que he abierto, la gente a mi alrededor ha comenzado a abrirse, también.

Y me hizo pensar en cuánto tiempo he pasado siendo no el mejor amigo cuando no estaba abierto sobre lo que estaba tratando (que significa depresión, ansiedad, ataques de pánico y pensamientos obsesivos).

Quiero decir lo siento.

Lo siento por todo el tiempo no respondí a tu texto, porque yo overthought una respuesta, entonces decidí que ignorándote por completo haría que me odiaras menos, que tomar unas horas para enviar un texto.

Siento haber rechazado tus llamadas, Asustado de revelar que sí, Me habías despertado Porque todavía estoy en la cama a las 3 pm en un domingo.

Siento haberme retirado de los planes en el último momento porque después de estar listo demasiado pronto, mi ansiedad saltó para recordarme todos los peligros fuera de mi casa.

Lo siento por mentir, por ocultar cosas, por fingir que tenía intoxicación alimentaria u otros compromisos.

Algunas otras cosas de las que no me siento orgulloso:

Todas las veces que te empujé porque no quería que te dieras cuenta de que yo no estaba siendo yo mismo. Las veces que me enojé sin razón, estaba irritable y decidí que la opción más fácil era cortarte de mi vida en vez de dejarte entrar.

Los momentos en los que no estaba 100% invertido en nuestras conversaciones, cuando mi atención vagó como me dijiste lo que ha estado pasando - porque yo estaba demasiado ocupado pensando en lo que una persona de basura que era y obsesionado por desorden.

Las veces que me dejo a la deriva, porque no me sentía como podría mantener el ritmo con el resto de ustedes, salir, ir para corre por la mañana, trabajando en cosas juntos.

Me senti avergonzado.

Avergonzado de que las cosas más sencillas de repente se sintieran imposibles, que mi cerebro no era un lugar seguro para mí, que tenía miedo de encender los interruptores de luz, puertas abiertas, pasos detrás de mí.

Lo siento por dudar de que lo entenderías. Siento que mi cerebro me dijera que no podía confiar en ti o confiar en ti, que decirte que lo que estaba pasando sería un error.

Esa es la cosa sobre la depresión - se convierte en su mayor secreto y su amigo más cercano, y empuja a todos los demás en el proceso.

La depresión oculta a la persona que la gente conoce y ama. Te hace irritable, retraído, repentinamente desinteresado en todas las cosas que solías excitar.

Te dice que no mereces amigos y seres queridos, y te hace creer que si tuvieras que contarle a alguien sus pensamientos, retrocederían con horror.

Es por eso que en realidad la apertura y ser honesto - que es una gran parte de ser un buen amigo, si no sabía - se siente tan f *** ing miedo.

Tienes miedo de que te rechacen. Que dirán que algo te empuja sobre el borde.

Confiar en alguien con tu secreto más grande y pesado les da poder: hacerte daño o ayudarte a mejorar.

Para evitar eso, empujé a la gente.

Me convertí en una buena actriz. Le dije que estaba bien, que algo había surgido cuando usted pidió pasar tiempo juntos, me aseguré de pegarse a temas "seguros" cuando hablamos para no dejar que las cosas se deslizan.

Yo no era un buen amigo porque no era yo mismo. No dejaba entrar a la gente.

Y lo siento por eso, porque arruinó muchas amistades, me hizo perder años de grandes conversaciones con mi madre, a quien mantenía a distancia para que no supiera lo que pasaba en mi cabeza, Y me impedía hacer conexiones con gente nueva.

Estoy trabajando en eso ahora.

Estoy aprendiendo que las personas que me importan se preocupan por mí, también. Ellos no me odian solo porque estoy triste, o me juzgan por estar asustados - ellos solo se preocupan de que yo esté bien.

Estoy trabajando en confiar en la gente. Estoy trabajando escuchando a la gente que amo en vez de la voz negativa en mi cabeza que me dice que todo el mundo me odia y generalmente soy sh * t.

Está bien necesitar un poco de ayuda de la gente en mi vida para pasar un tiempo que no es tan genial.

La gente que quiero en mi vida no son los que me abandonan cuando las cosas se ponen difíciles. Ellos son los que están allí para escuchar cuando lo necesito, que saben, ahora, que pueden abrirse a mí también, y son los que me ayudan a mantenerme cuerdo todos los días - más de lo que saben.

Así que ahora he terminado con los sorries - aunque estoy seguro de que hay más para venir con más textos sin respuesta y planes abandonados - Quiero decir gracias.

Gracias a las personas que han pegado conmigo cuando no he sido el mejor amigo a cambio. Gracias por escuchar. Gracias por preocuparte.